Ausgezeichnet mit dem Deutschen Jugendliteraturpreis 2003 und mit dem LUCHS.

Eddies Eltern leiden an einer seltsamen Krankheit. Ganz gelb sind sie, dazu wellig an den Rändern, außerdem riechen sie nach alten Wärmflaschen. Von Dr. Keks werden sie fachgerecht mit Bettdecken aus braunen Papiertüten sowie mit Eiswürfeln in Form berühmter Generäle behandelt. Damit Eddie sich nicht ansteckt, wird er zu Verwandten geschickt. Pech für Eddie, dass es sich dabei um seinen Wahnsinnigen Onkel Jack und seine Wahnsinnige Tante Maud handelt. Und dass ihr Haus "Schlimmes Ende" heißt ...

Über zwei Meter lang, ein buschiger Bart - Philip Ardagh ist nicht nur sehr groß und sehr haarig, sondern er hat auch mehr als 50 Bücher geschrieben für Kinder jeden Alters. Allerdings keines, das nur annähernd so wäre wie "Schlimmes Ende". Ardagh, der mit seiner Frau und zwei Katzen in einem kleinen Küstenort in England lebt, arbeitete u. a. als Werbetexter, als Reinigungskraft in einer Klinik, als (höchst untauglicher) Bibliothekar und als Vorleser für Blinde. Derzeit ist er Vollzeit-Schriftsteller. Seine Bücher, die er unter verschiedenen Namen veröffentlicht, wurden bislang in neun Sprachen übersetzt. "Schlimmes Ende" wurde mit dem "Deutschen Jugendliteraturpreis" und mit dem "LUCHS" ausgezeichnet, der von einer Jury der "Zeit" und Radio Bremen verliehen wird.

"FOLGE 8 (S. 49-50)

Beeilung, bitte!

In welcher ein Schokoladenplätzchen auch ein Mäusekötel sein könnte

Nachdem der Theaterdirektor Mr Pumblesnook sich zu ihnen - und, nicht zu vergessen, Malcolm, dem ausgestopften Wiesel - in die Kutsche gesetzt hatte, wurde es für Eddie immer schlimmer. Wer konnte Malcolm schon vergessen? Eddie nicht, so viel ist schon mal sicher, denn die Schnauze des Wiesels stak in seinem Ohr. »Warum sind wir hier eigentlich so zusammengequetscht?«, fragte er, immer noch böse auf Mr Pumblesnook, weil der vorgegeben hatte, ein Schurke zu sein, und mit seinem Revolver auf ihn gezielt hatte. »Könnte nicht einer von uns auf der Sitzbank gegenüber sitzen?«

Die Frage schien durchaus berechtigt zu sein, weil sie alle drei (plus Wiesel) nebeneinander saßen, während die Sitzbank gegenüber V - A - K - A - N - T (das spricht man »leer« aus) war. »Ich bin für das Sitzarrangement zuständig, und ich sage, dass wir haargenau so sitzen, wie wir sitzen!«, röhrte die Wahnsinnige Tante Maud. »Haben Sie nicht sogar mal einen Sommer auf der Höheren-Töchter-Schule für Angewandtes Platznehmen verbracht?«, fragte Mr Pumblesnook, welcher Eddies Meinung nach lediglich versuchte, sich bei ihr einzuschmeicheln. »Sie haben Recht wie immer, Mr Pumblesnook«, säuselte die Wahnsinnige Tante Maud und errötete wie ein Schulmädchen, wodurch sie - bei ihrem Alter und mit ihren Runzeln - wirkte wie eine unreife Backpflaume.

»Allerdings habe ich keinerlei Sommer auf der Höheren-Töchter-Schule für Angewandtes Platznehmen verbracht, sondern mein Wissen um Sitzarrangements ist instinktiv. Ich kam mit dieser Tugend bereits zur Welt!« »Aber das ist doc
h lächerlich!«, sagte Eddie, der jetzt das Pech des Ellbogens seiner Großtante in den Rippen hatte, sowie zusätzlich das Wiesel im Ohr. »Still, Junge!«, kreischte die Wahnsinnige Tante Maud. »Als ich ein Mädchen war, konnte man Kinder sehen, aber nicht hören!«

»Als ich in meiner frühen Jugend mich befand…«, begann der Theaterdirektor, der, wie du dich erinnern wirst, viele Wörter verwendete, wo wenige vollauf gereicht hätten, »…als ich in meiner frühen Jugend mich befand, waren Kinder weder zu sehen noch zu hören, sondern…« »Nur zu riechen?«, schlug die Wahnsinnige Tante Maud vor. Eddie war klar, dass Mr Pumblesnook gar nicht »nur zu riechen« hatte sagen wollen, aber er war zu höflich, das zu sagen.

»Sie waren nicht zu sehen und nicht zu hören, sondern nur zu riechen!«, kreischte die Wahnsinnige Tante Maud. »Mit Zwiebel eingerieben, sodass sie nur rochen!« Die Erwähnung einer Zwiebel erinnerte Eddie an seine eigene liebe Mutter, die vor kurzem dazu übergegangen war, sich ganze, geschälte Zwiebeln in den Mund zu stopfen, um ihre Kopfform zu verbessern. Erraten. Auch dies gehörte zu Dr. Keks’ Behandlung. Er seufzte. »Sei nicht traurig, mein Kind«, sagte der Theaterdirektor. »Lasst uns die vielen Meilen und Stunden, gemeinsam zurückgelegt und verbracht, nutzen, um zu sehen, ob du das Zeug zum Thespisjünger hast!«"

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