Mögen Sie sich selbst? Einfühlsam und amüsant schildern Christophe André und François Lelord unsere Zweifel wie Sehnsüchte. Sie geben eine Fülle von Ratschlägen, wie man die richtige Balance zum Glücklich sein findet.

Hand aufs Herz - können Sie sich selber leiden? Mit all Ihren Schwächen? Läßt eine innere Stimme Sie immer wieder an Ihrem Können zweifeln, oder meinen Sie vielleicht, dass keiner Ihnen das Wasser reichen kann?

Die Autoren geben eine Fülle von Ratschlägen, wie man es anstellt, sich mit genügend Selbstachtung gegen Angriffe von innen und außen zu wappnen. Aber sie decken auch auf, wie hohe Selbstachtung unvermutet zum Fallstrick werden kann. Anekdoten, Beispiele, eine Prise Theorie und ein leichtes Augenzwinkern helfen Ihnen zu erkennen, wie es mit Ihrem Selbstvertrauen steht.

Inhalt

Einführung.

5

Erster Teil:

Haben Sie Achtung vor sich selbst?

7

Kapitel I:

Die drei Grundpfeiler der Selbstachtung

9

Die Selbstliebe: Können Sie sich leiden?	13
Die Sicht auf die eigene Person.	14
Selbstvertrauen.	18
Die Ausgewogenheit der Selbstachtung.	20
Gibt es nur eine Selbstachtung oder sogar mehrere?	21
Woraus sich Selbstachtung nährt.	24

Kapitel II:

Selbstachtung und Selbstmißachtung.

26

Erzählen Sie von sich!	26
Die Kunst, sich nicht ins rechte Licht zu rücken.	26
Ein verschwommenes Bild.	28
Was macht Personen mit niedriger Selbstachtung so vorsichtig?	30
Wer hilft mir zu erfahren, wer ich bin?	32
Wozu sind Sie imstande?	34
Geh ich oder bleib ich?	34
Die Qual der Wahl.	34
Vom Einfluß der Umgebung.	35
Auf einmal getroffenen Entscheidungen beharren.	36
Reagieren Sie empfindlich auf Mißerfolge und Kritik?	38
Wenn ein Fehlschlag Spuren hinterläßt.	38
Dort, wo es wehtut.	39
Wenn die Stimmung ständig schwankt.	40
Ich will aber die Wahrheit wissen!	40
Wer wagt es, mich zu kritisieren?	42
Mit oder ohne Publikum?	43
Vorbeugungsmaßnahmen gegen Mißerfolge.	44
Wie reagieren Sie auf Erfolge?	45
Streß und Erfolg.	45
Glücksängste.	46
Das Hochstapler-Syndrom.	47
Warum so viel Verlegenheit?	48
Dynamik des Lebensweges und Selbstachtung.	50
Fragebogen I: "Ihr Selbstachtungspegel".	52

Kapitel III:

Ihre Selbstachtung ist nicht sehr hoch? Verzagen Sie nicht!

55

Die Vorteile einer geringen Selbstachtung.	56
Von den anderen akzeptiert werden.	56
Ein offenes Ohr für Ratschläge und für Ansichten, die wir nicht teilen.	56
Demut - eine fromme Tugend.	57
Bescheidenheit - eine Bürgertugend.	59
Die Schattenseiten einer hohen Selbstachtung.	60
Vom Selbstvertrauen zur Selbstgefälligkeit.	60
Von der Ausdauer zur Verbohrtheit: bloß nicht das Gesicht verlieren!	62
Selbstachtung und Risikobereitschaft.	65
Wenn hohe Selbstachtung zur Sünde wird.	65

Kapitel IV:

Stabil oder instabil? Testen Sie die Solidität Ihrer Selbstachtung!

68

Die vier Grundtypen der Selbstachtung.	69
Die beiden Ausprägungen hoher Selbstachtung.	70
Die beiden Ausprägungen niedriger Selbstachtung.	75
Wie kann man die verschiedenen Profile der Selbstachtung diagnostizieren?	81

Zweiter Teil:

Die Mechanismen der Selbstachtung verstehen.

83

Kapitel V:

Wie entsteht eigentlich Selbstachtung?

85

Die ersten Schritte der Selbstachtung.	86
Mama soll sich freuen.	87
Auch Knirpse haben ihre Erfolgsstories.	87
Wo ist mein Platz?	88
Sich ins rechte Licht rücken.	88
Sich seiner Wurzeln schämen.	89
Der Pausenhof - ein unerbittliches Universum.	91
Ratschläge an die Adresse der Eltern.	93
Der elterliche Druck - und der aus den Reihen der Freunde.	99
Das Urteil der anderen.	99
Selbstmord bei Jugendlichen.	102
Vom Nachteil, der Erstgeborene zu sein - oder das Nesthäkchen.	104
Es ist hart, sich die Eltern teilen zu müssen.	104
Das Territorium abstecken.	105
Der Rebell der Familie.	107
Vom Erfolg in der Schule.	110
Der Schock des ersten Kindergartentages.	110
Bringt hohe Selbstachtung einen guten Schüler hervor?	112
Der Einfluß des schulischen Milieus.	113
Für eine stärkere Berücksichtigung der Selbstachtung in der Schule.	114
Wie kriege ich meine Kinder auf eine Elite-Uni?	115
Der Rückhalt durch die Eltern.	117
Gefühlsnahrung und Erziehungsnahrung.	118
Wie muß ein wirksamer Rückhalt durch die Eltern aussehen?	123

Kapitel VI:

Erwachsene unter Einfluß: Liebe, Ehe, Arbeit und Selbstachtung .

125

Die Risiken der Verführung.	125
Vom unwiderstehlichen Zwang zu gefallen.	126
Ist das Bedürfnis, andere zu verführen, eine Krankheit?	127
Und wenn man einen Korb bekommt?	128
Verführung unter Laborbedingungen.	129
Die Wahl des Partners.	132
Kleine Arrangements im Eheleben.	136
Wem nützt die Ehe?	136
Die Kunst der Rollenverteilung.	137
Zwischen Stolz und Eifersucht.	139
Ehe und Kind.	140
Ein subtiles Kräftespiel.	142
Weshalb wir uns streiten.	145
Paß bloß auf, wenn ich dich liebe!	148
Über den Liebeskummer.	149
Freunde für gute und schlechte Zeiten.	151
Wie man Freunde gewinnt.	151
Ein Freund nach meinem Bilde.	152
In der Not erkennt man seine Freunde.	154
Vom Leben im Büro.	154
Ein gefährliches Gespann.	155
Mobbing und sadistisches Management.	156
Arbeitslosigkeit und Selbstachtung.	160
Die Machtmenschen.	163
Vier Schlüssel zur Eroberung der Macht.	164
Macht ausüben: das große Mißverständnis.	164
Der Abschied von der Macht.	165
Ein Paradoxon der Selbstachtung.	167

Kapitel VII:

Selbstachtung oder Image? Sind Sie ein Gefangener des äußeren Scheins?

168

Weshalb Mädchen an sich selbst zweifeln.	168
Die Traumfigur der Frauen.	170
Arme Teenies.	171
(Un-)Maße und Gewichte.	172
Störungen des Ernährungsverhaltens.	173
Die Männer und ihre Nabelschau.	174
Schauen Sie nicht zuviel auf sich selbst!	174
Sag mir, auf welche Größe du's bringst, und ich sage dir, was du wert bist!	176
Männer: Das Ende einer Ausnahme?	177
Soziale Vorzüge und Nachteile von Schönheit.	178
Schön, reich und berühmt.	180
Und was fängt man mit seiner Schönheit an?	183
Look, Mode und Selbstachtung.	184
Sich mit fremden Federn schmücken.	184
Warum folgen wir dem Hin und Her der Mode?	185
Warum Ihre Selbstachtung Sie dazu bringt, topmodische Sachen zu kaufen und dann nicht zu tragen.	186
Mode und Minderheiten.	187
Gehört die schöne Bilderwelt der Werbung auf die Anklagebank?	188
Die ewige Suche nach Schönheit.	188
Wie sich das Übel ausbreitet.	188
Sind wir Barbies Spielzeugpuppen?	191
Ist die Wendemarke endlich in Sicht?	192

Kapitel VIII:

Theorien.

195

Mit den eigenen Ansprüchen richtig umgehen.	195
Die Jamessche Gleichung.	195
Erfolg und Verzicht.	197
Risiken eingehen - oder lieber nicht?	198
Das "Spiegelbild-Ich".	199
Zwischen Kritik und Anerkennung.	200
Die Selbstachtung als Soziometer.	201
Wenn man es anderen nachmacht.	203
Soll man Modellen nacheifern?	205
Modelle und Antimodelle.	207
Wenn uns das Ideal ein Bein stellt.	208

Dritter Teil:

Instandhaltung und Reparatur der Selbstachtung .

211

Kapitel IX:

Die Erkrankungen der Selbstachtung .

213

Die Depression.	214
Ich habe keine Achtung vor mir - bin ich depressiv?	214
Das Hinübergleiten in eine Depression.	217
Wenn die Selbstachtung außer Rand und Band gerät.	218
Das übersteigerte Ego des Manisch-Depressiven.	218
Die allzu hohe Selbstachtung des narzißtischen Individuums.	220
Die Komplexe.	222
Vom Komplex bis zur Dysmorphophobie.	223
Wie man sich seiner Komplexe entledigt.	225
Die Alkoholabhängigkeit.	226
Geringe Selbstachtung und Alkoholkonsum.	227
Warum verringert regelmäßiger Alkoholkonsum die Selbstachtung?	228
Wie kann der Alkoholkranke seine Selbstachtung zurückerobern?	229
Die psychischen Traumata.	230
Aggressionen: vom Körperlichen zum Psychischen.	230
"Giftige" Eltern.	231
Borderline-Persönlichkeit und Selbstachtung.	237
Gesund werden heißt, die Selbstachtung wiederzugewinnen.	238

Kapitel X:

Kleine Arrangements mit der Selbstachtung.

240

Die Abwehrmechanismen der Selbstachtung.	240
Welchen Zweck erfüllen Abwehrmechanismen?	241
Wie schützt man eine niedrige Selbstachtung?	244
Wenn vom Glanz der anderen auch etwas auf uns fällt.	245
Immer hübsch zusammenbleiben!	248
Träumereien, vage Pläne und virtuelle Welten.	248
Wie schützt man eine hohe Selbstachtung?	249
Die Winkelzüge der Attribution.	250
Auf die Fehler der anderen achten: der Vergleich nach unten.	251
Bei Kritik wird der Kritiker kritisiert.	253
Soll man sich Steine in den Weg legen, um die Selbstachtung zu verbessern?	254
Gibt es so etwas wie Mißerfolgsneurosen?	254
Szenen aus dem Alltagsleben.	257
Konsumieren, um sich zu akzeptieren.	257
Die kleinen Freuden des Daseins.	260
Ich und die anderen.	262
Selbstachtung ist nicht alles im Leben.	265

Kapitel XI:

Wie man seine Selbstachtung entwickelt

267

Veränderung ist möglich.	267
Wie verändert man seine Selbstachtung?	271
Das Verhältnis zum eigenen Ich ändern.	272
Ein paar Fragen, mit denen Sie sich besser kennenlernen.	274
Das Verhältnis zum Handeln ändern.	278
Das Verhältnis zu den anderen ändern.	287
Strategien für eine Veränderung.	291
Verwandeln Sie Ihre Klagen in Ziele!	291
Wählen Sie angemessene Ziele!	291
Gehen Sie etappenweise vor!	292
Die Therapien.	294
Wann soll man eine Therapie in Angriff nehmen?	294
Was kann man von einer Therapie erwarten?	295
Die verschiedenen Therapietypen.	296
Fragebogen II: "Wie kann ich mich ändern?".	307
Statt eines Schlußworts.	310
Anhang.	314
Resultate des Fragebogens I: "Ihr Selbstachtungspegel"	314
Resultate des Fragebogens II: "Wie kann ich mich ändern?"	316
Anmerkungen und Quellen.	318

Christophe André, 1956 geboren, studierte Medizin und Psychologie und ist seit seiner Promotion als Psychologe tätig. Er veröffentlichte zusammen mit Francois Lelord mehrere Bücher zu psychologischen Themen.

François Lelord, geboren 1953 in Paris, studierte Medizin und Psychologie und wurde Psychiater, schloß 1996 jedoch seine Praxis, um sich und seinen Lesern die wirklich großen Fragen des Lebens zu beantworten. Er ist viel auf Reisen, besonders gerne in Asien, und lebt nach einem Jahr in Kalifornien heute in Paris und Hanoi, wo er seit 2004 Psychiater an der französischen Klinik ist. Seine Bücher »Hectors Reise oder die Suche nach dem Glück« und »Hector und die Geheimnisse der Liebe« wurden internationale Erfolge und stehen seit Monaten ganz oben auf den deutschen Bestsellerlisten. Zuletzt erschien von ihm auf deutsch »Hector und die Entdeckung der Zeit«.

Einführung

"Ich mag mich nicht...

Als Kind träumte ich oft davon, eine andere zu sein. Ich mochte nicht, wie ich war und was ich hatte; ich wollte andere Haare, andere Eltern, ich hätte gern woanders gewohnt. Es kam mir immer so vor, als wären die anderen Kinder besser als ich, schöner, begabter, beliebter und bei den Lehrern besser angesehen.

Mir war klar, ich hätte es auch schlimmer treffen können. Vertraute ich mich meiner Mutter an (was selten geschah), versuchte sie mir auch genau das zu sagen: Du bist weder die unglücklichste von allen noch die von der Natur am stiefmütterlichsten behandelte. Aber für mich war das kein Trost. Wenn ich traurig war, was oft vorkam, war ich überzeugt, ich sei die allergrößte Null der Menschheit.

Meine Jugendzeit war eine Katastrophe. Ich fand mich häßlich und mißgestaltet, hatte alle Komplexe, die man sich nur ausmalen kann.

Seitdem haben sich die Dinge ein bißchen zurechtgerückt. Aber noch heute denke ich, es müsse ein Irrtum sein, wenn sich ein Mann in mich verliebt. Ich sage mir, daß er sich in mir täuscht, daß er sich in ein Trugbild verliebt hat, daß ich ihn durch irgendein Wunder hinters Licht führen konnte, aber daß er mich so, wie ich wirklich bin, unmöglich lieben könne. Und wenn auch er mir gefällt, macht sich in mir sofort eine schreckliche Angst breit: Angenommen, wir hätten eine Liebesbeziehung miteinander - würde er dann nicht auf der Stelle die Täuschung durchschauen und alle meine Fehler entdecken? Und dann würde er mich ohne Zweifel genauso beurteilen wie ich mich selbst, und er würde mich sitzenlassen.

Ich aber, ich kann mich nicht einfach sitzenlassen. Ichbin in mir gefangen, obwohl ich mich doch so abscheulich finde. Ich bin dazu verurteilt, in trauriger Gesellschaft zu leben: allein mit mir selbst.

Und nicht einmal mit meiner Arbeit kann ich mich trösten. Eigentlich logisch: Weil ich nie an mich selbst geglaubt habe, vegetiere ich auf einem Posten dahin, den ich nicht besonders mag, der unter meinen Fähigkeiten liegt und mit meinen Interessen nichts zu tun hat.

Ich mag mich einfach nicht..."

Die junge Frau mir gegenüber hatte seit einer halben Stunde gesprochen. Obwohl es mir an Erfahrung mangelte - ich hatte gerade meine Abschlußarbeit in Psychologie verteidigt -, spürte ich, daß man sie nicht unterbrechen oder trösten durfte. Manchmal fing sie an zu weinen. Sie entschuldigte sich, wischte ihre Tränen weg und nahm ihre Erzählung wieder auf. Beim Zuhören ließ ich die Symptome der verschiedenen Formen von Depressionen vor meinem inneren Auge vorüberziehen. Aber nichts davon paßte hier. Diese Frau war nicht depressiv, zumindest nicht im Sinne einer "krankhaften Depression". War ihr Fall deshalb weniger schlimm? Ich war mir da nicht sicher. Ihr Leiden schien tiefer zu liegen, es war enger mit ihrer Biographie verflochten; es reichte bis in die feinsten Verästelungen ihrer Persönlichkeit hinein.

Meine Patientin litt an einer Störung, die ich erst später zu diagnostizieren lernte. Sie war hübsch und intelligent; sie hatte, wie man so sagt, alles, was man zum Glücklichsein braucht. Ihr fehlte nur eins: ein bißchen Selbstachtung.