Hart am Rande des Wahnsinns, kirchen-, aber nicht religionsfeindlich führt ein fiktiver Professor in verschiedene Bereiche von Forschung und Politik ein. Ursprünglich sind die Texte in einer Internetgruppe zum Thema "2012 - Das CERN-Experiment" entstanden. Hier wetteiferten die Autoren um satirische Beiträge. Professor Dr. Erwin Knatterfeld kann man nur ertragen, wenn man beißenden Humor besitzt.

Urknall simuliert! (S. 26-27)

Nach einer Pressemitteilung des Klein-Büllesheimer CERN-Modellcenters ist es der Forschungsgruppe um Professor Dr. Knatterfeld am Montag gelungen, den Urknall im Maßstab 1:87 experimentell nachzustellen. Der Knall war in einem Radius von 1223,456 Kilometern um Klein-Büllesheim zu hören – allerdings nur von höher entwickelten Lebewesen. Auf einem Acker in der Nähe von Flensburg fanden Passanten einen Trecker und ca. zehntausend Borkenkäfer, die offenbar vom Urknall getötet worden waren. Bei dem Trecker war der Kühler geplatzt. Ähnlich seltsame Vorfälle wurden auch aus Bayern und aus Kasachstan gemeldet. Im bayrischen Murnau gaben unmittelbar nach dem Urknall einige Kühe des Bauern Mittermeyer Milch.

Die Nachricht, Mittermeyer wäre von seinem Rheuma geheilt worden, wurde zwischenzeitlich dementiert. In Kasachstan entschlossen sich zahlreiche Milchlämmer spontan, sich zu Lammfilets, Keulen und Koteletts verarbeiten zu lassen. Wie die Pressesprecherin des CERN-Modells am Montag in der Pressekonferenz mitteilte, verloren Professor Dr. Knatterfeld und einige der am Urknall beteiligten Mitarbeiter einige unwesentliche Teilchen. Alle Mitarbeiter des Forschungszentrums seien aber wohlauf. Nach dem Urknall war auch ein Wurmloch entstanden. Als revolutionäre Erkenntnis sei die Tatsache zu bewerten, dass sich das Wurmloch im Laufe des Experiments kurze Zeit nach dem Urknall und nach wenigen Rotationen selbsttätig schloss, teilte Prof. Dr. Knatterfeld mit.

Man habe im Wurmloch einige bisher unentdeckte Elemente entdeckt, die evtl. für den automatischen Verschluss des Wurmlochs verantwortlich sein könnten. Sein Forschungsteam habe diesen Elementen den Namen „Hämorrprotektoren“ gegeben. Wie Professor Dr. Knatterfeld bestätigte, haben Menschen in der Bundesrepu
blik – insbesondere in Berlin – vom Urknall nichts mitbekommen. Das hätten seine Messungen eindeutig bestätigt. Professor Dr. Knatterfeld, so hieß es am Rande der Pressekonferenz, sei für den Friedensnobelpreis vorgeschlagen worden.

Der Vorschlag wurde damit begründet, dass Prof. Dr. Knatterfeld bisher noch nicht ernsthaft versucht habe, die Erde mit seinen Experimenten zu zerstören. Damit habe er die Voraussetzungen für eine Nominierung erfüllt. Aus dem Brief eines Mitarbeiters Professor Dr. Knatterfeld – ihr erinnert euch – hat sich ja in der Modellanlage selbst durch den Ring geschossen. Er berichtete mir nach seinem Selbstversuch, dass er bei seiner Teilchenbeschleunigung allen möglichen Erscheinungen und Personen begegnet sei. U. a. sei er auf ein Raumschiff gestoßen, einen Eierbecher, einen Orang-Utan, Cleopatra – Pilatus sei auch dabei gewesen. Prof. Dr. Knatterfeld erholt sich von seiner Beschleunigung z. Zt. in einer Fachklinik für beschleunigte Nervenerkrankungen. Es geht ihm gut.

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